אינטימיות בזוגיות
אינטימיות היא המרכיב הייחודי שמבדיל בין זוגיות לבין זוגיות של להיות יחד לבין זוגיות שבה מרגישים יחד.
לא פעם, רווקים ורווקות טועים לחשוב שזוגיות היא צרוף של בן/בת זוג למסע של חייהם והליכה יחד באותו מסע. אלא שהרצון לא להיות לבד אינו זהה לרצון להיות ביחסים אינטימיים, יחסים שהם הכרחיים ליצירת זוגיות. בדרך כלל, המשמעות של זוגיות היא בבניה יחד של משהו חדש, שכולל את העצמי ואת האחר, ומאותו משהו חדש בונים משהו שלישי, שהוא הזוגיות.
יחסים אינטימיים
להיות בזוגיות פירושו לשנות ולהשתנות, מה שדורש התאמות, גמישות, פשרות וגם יכולת להיות באינטימיות.
אינטימיות משלבת אלמנטים מוכרים כמו אהבה, דאגה, אכפתיות, אבל גם אלמנטים פחות מוגדרים כמו היכולת להתגלות בפני אדם אחר, לחשוף בפניו את האמת הפנימית (האינטימית) שלנו על עצמנו. לא רק לדעת אחד על השני אלא גם לדעת אחד את השני, להבין את האחר מבפנים, להרגיש את האחר. זוהי רמת היכרות וחשיפה הדדית מאד עמוקה.
יחסים אינטימיים מחייבים קיומם של יחסי אמון מאד חזקים, בטחון וידיעה שבמידע האישי והאינטימי, לא ייעשה כל שימוש לרעה על ידי האחר.
לא כולם מסוגלים להגיע לרמת אינטימיות כזאת, והרבה פעמים זה מה שתוקע אנשים במציאת זוגיות.
הם ניפגשים, מבלים, אבל גם אחרי כמה דייטים הקשר לא מתפתח לשום מקום, הוא לא צובר עומק, לא תופס נפח, ונשאר שטחי כמו בהתחלה, ואז הקשר פשוט לא מעניין יותר.
למה קשה להגיע לאינטימיות?
זוגיות פירושה לא רק להיות בזוגיות, ולא רק לבלות ביחד, אלא גם להרגיש ביחד. ובשביל ההרגשה הזו, של ביחד, דרושה חשיפה רגשית, התקרבות ושיתוף רגשי, שיש אנשים שפשוט לא יודעים איך לעשות את זה או שיש להם קושי עם אינטימיות במערכות יחסים בכלל, וגם בזוגיות.
זה כמו לדעת שפה, ואנשים שלא יודעים לדבר את שפת האינטימיות, באמת לא מבינים מה הם עושים לא בסדר. הם הרי מספרים על עצמם הכל, הם לא מסתירים שום דבר, אז למה שום דבר לא קורה?
והתשובה היא, שזה לא מה אנחנו מספרים, אלא באיזה אופן אנחנו מספרים: כמה אנחנו מרשים לעצמנו להיות חשופים מול האחר, להראות באמת את הנפש שלנו מהכי פנימי.
תנאי מקדים לזה, לעיתים, הוא כמה אנחנו בעצמינו יודעים על האני שלנו. והרי היכולת לדעת את עצמנו נובע בדרך כלל מתוך יחסים קרובים שיש בהם שיקוף ומשוב והתייחסות. זה הסוד באינטימיות, וגם האתגר הגדול - צריך לחוות אותה כדי להצליח לחוות אותה.
פחד מאינטימיות
מה גורם לפחד מאינטימיות? פחד מאינטימיות יכול להיווצר ממגוון סיבות, ביניהן:
חוויות ילדות והתקשרות לא בטוחה עם אחד ההורים. בסגנונות התקשרות לא בטוחים ישנו פחד גדול מאד להתקרב ולהיחשף לזולת, כי ההתקרבות והחשיפה העצמית מעמידה אותם בעמדה פגיעה מאד, וככל שמתקרבים יותר, הסיכון להיפגע גדל.
כילדים, אנו לומדים מההורים שלנו על מערכות יחסים ועל העולם האנושי. הורה אשר מתקשה לייצר קשר בטוח עם ילדו, לראות אותו ואת חוויותיו ורגשותיו, ולטפל באופן עקבי בצרכיו, עשוי להוביל לכך שהילד יגדל ללא תחושת ביטחון באדם קרוב. אותו ילד עשוי להתקשות בעתיד, כאדם בוגר, לסמוך על אחרים ולייצר קשרים משמעותיים.
בקשר זוגי, ככל שבן הזוג יודע עליהם יותר, יודע אותם יותר, כך הוא יוכל להשתמש בידע הזה, כדי לפגוע בהם בדיוק במקומות הרגישים שלהם. ככל שהם יקשרו יותר לבן הזוג שלהם, כך יחושו תלות ויהיה להם קשה יותר 'לחזור אחורה' במקרה שזה ייגמר.
טראומה בילדות או בבגרות.
פגיעה קשה, התעללות או חוויה של בגידה באמון עלולות גם הן לפגוע ביכולתנו לסמוך על בן או בת הזוג.
סימנים לפחד מאינטימיות
סימנים לפחד מאינטימיות יכולים להיות, בין היתר:
"חבלה" עצמית במערכות יחסים, לרוב באופן לא מודע, לדוגמא על ידי הימנעות מעימותים או ריסון עצמי מוגזם, באופן שימנע קרבה רגשית לאחר או לבן או בת הזוג. תגובות אחרות יכולות לכלול ביקורתיות יתר ויצירת קונפליקטים (במודע או לא במודע).
קושי לשמר מערכת יחסים לאורך זמן - לעיתים, מערכות יחסים מרובות וקצרות עשויות להיות סימן לפחד מאינטימיות. ישנה נטייה לסיים מערכת יחסים רגע לפני שהיא נהיית רצינית או מחייבת.
פרפקציוניזם - אנשים פרפקציוניסטים נוטים לצפות מעצמם לשלמות (ולעיתים גם מהפרטנרים שלהם). זה עשוי להקשות על היכולת להראות פגיעות וחולשה, שהם צדדים חשובים ביצירת אינטימיות רגשית אמיתית. הם עשויים להרגיש שעליהם לעמוד בסטנדרטים בלתי-אפשריים בזוגיות, בצורה שתייצר כעס וטינה כלפי בן או בת הזוג, לא תמיד באופן מודע.
איך מתמודדים עם הפחד מאינטימיות
איך מתמודדים עם סיטואציה שבה הדבר שאליו אנחנו כמהים יותר מכל, הוא גם זה שאנחנו מפחדים ממנו יותר מכל?
הרבה אנשים שמתקשים למצוא זוגיות אומרים 'כשאמצא את האדם הנכון, שאיתו ארגיש בטוח, אז אני אוכל גם להיחשף אליו ולהיפתח'. אך, זה לא עובד כך, אלא בדיוק הפוך.
הרי הלב שלנו, שעליו אנחנו שומרים מפני פגיעה, הוא אותו לב שאמור לאהוב ולהתאהב, להיקשר, ולכן קודם צריך לפתוח את הלב. אם נגן על עצמנו ונסגור אותו, אף אחד לא יוכל להיכנס לשם.
למרות הפחד, והקושי, ואי הידיעה, צריך להסכים לקחת את הסיכון. אם לא ניתן לאנשים להיות משמעותיים בחיינו, אם לא נרשה לעצמנו להרגיש ולהתרגש, איך נצליח לקשור אלינו מישהו? איך נהיה משמעותיים עבורו? אם לא נתנסה בסיטואציות שבהן נחווה פגיעה, אבל גם נתגבר עליה, איך נבסס בטחון בקשר? ויתרה מכך, אם לא נכניס באמת ובתמים מישהו לנפשנו, לליבנו, נוכל אולי להיות ביחד עם מישהו, אבל לא נחווה באמת אינטימיות.
בתהליך אימון אישי הממוקד במציאת זוגיות תוכלו ללמוד להתמודד עם הפחד שלכם ולנהל אותו במקום שהוא ינהל אתכם.
קראו עוד על אימון אישי למציאת זוגיות
