בררנות יתר כחסם בפני מציאת זוגיות
"אני עדיין לבד, למרות שאני מאוד רוצה להיות בזוגיות", "החברים כבר התייאשו מהבררנות שלי והפסיקו להכיר לי בני זוג", "אומרים לי שאני פיקית, לא ניראה לי. איך אפשר לדעת?".
אלה חלק מדברים שאני שומעת מרווקים ורווקות, שרוצים ליצור מערכת יחסים זוגית וניתקלים במחסום של בררנות יתר.
לפני שאענה על אחת השאלות השכיחות - מהי בררנות יתר? או איך היא נראית? - חשוב להבין כי הכרה בערך העצמי והצבת סטנדרטים גבוהים הם גורמים חשובים במציאת בן או בת הזוג הנכונים לנו. אך, יש הבדל בין להיות בררנים באופן שמשרת אותנו לבין בררנים באופן שלא מקדם אותנו. לדוגמא, אנחנו יכולים להרוויח מבחירה זהירה של עם מי לצאת לדייט, מהיכרות שמתפתחת בקצב בריא, ומכך שאנחנו לא מתעלמים מדגלים אדומים שניקרים בדרכינו. אבל בררנות שיוצרת מחסומים ושיפוטיות עלולה לפגוע בחיי אהבה ולמנוע יצירה של קשרים זוגיים אינטימיים.
במאמר זה אתייחס לבררנות האחרונה, זאת שלא משרתת ולא מקדמת אותנו אל מציאת זוגיות, כי אם יוצרת מחסומים ומעכבת את מציאת הזוגיות. אני מכנה אותה מסכת הבררנות, מפני שהרבה פעמים מאחוריה מסתתרות סיבות שונות ומגוונות, חלקן אף לא מודעות, והן לפוסט אחר.
אז איך נראית בררנות יתר המהווה מחסום בפני מציאת זוגיות?
לפניכם כמה מהסימנים שיכולים להעיד על בררנות יתר:
1.יש לך נטיה לבלות את הזמן הפנוי לבד
בשל הקושי לעמוד בסטנדרטים הגבוהים מידי שלך, ה"לבד" ולא "בתוך מערכת יחסים" תופס הרבה מקום בזמנך הפנוי.
2. יש לך קבעון מחשבתי בהתייחס לפרטים הקטנים והלא חשובים בהעדפת בן או בת זוג
אם לדוגמא, לפי תפיסתך, בני/בנות זוג פוטנציאליים חייבים לאהוב את אותם סרטים המועדפים עליך, הרי שמדובר בבררנות יתר ובהעדפה לא רציונלית, כי הרי לא על העדפת סרטים מסויימים תקום או תיפול מערכת יחסים זוגית.
3. יש לך נטיה למצוא בקלות רבה משהו שהוא לא בסדר בבן או בבת הזוג הפוטנציאלי
המיקוד שלך הוא בחיפוש ובמציאת פגמים גדולים כקטנים אצל ה"מועמדים" לזוגיות ובפסילתם, בברירה של פרטים קטנים ושוליים בפרופיל ההיכרויות או בצ'אט, עד כדי ביטול דייט מסיבות מטופשות. ואם כבר הגעת לאינטראקציה ראשונה, למשל בצ'אט, המוח שלך יהיה מצוי בכוננות מתמדת למציאת חסרונות, פגמים או סיבות נוספות לשלילת האפשרות לצאת לדייט איתו או איתה.
לדוגמא, בחיפוש בן/בת זוג באפליקציית ההיכרויות, מספיק שהבנת שמוסד הלימודים האקדמי לא זהה לזה בו למדת או לא דומה ברמתו, כדי לעשות סווייפ שמאלה. ואם זה בדייט ראשון, הראש שלך לא ממוקד במפגש עצמו, במה שקורה עכשיו, בבן אדם שמולך, אלא בחיפוש של מה שלא בסדר אצלו או אצלה. הרבה פעמים גם לא תהיה המשכיות לדייט הראשון.
4. לעיתים רחוקות מתפתחת אצלך תחושה של קשר חזק
הדייטים הרבה פעמים משעממים אותך, כמעט בלתי אפשרי להרגיש ניצוץ כי הסטנדרטים שלך גבוהים מכדי שאחרים יוכלו לעמוד בהם. הציפייה שלך מבן או בת הזוג הפוטנציאליים היא לשלמות או קרובה לשלמות. יש לך נטיה לניתוח יתר כבר אחרי דייט יחיד, ולעיתים קרובות גם נטיה לגלות חוסר עניין או אדישות אחרי אותו דייט. ואם כבר בחרת להמשיך לדייטים נוספים, הרגשות שלך לא מתפתחים ולא מעמיקים מדייט לדייט. למרות הנוכחות הפיזית בדייט, בראש כבר החלטת, ושום דבר לא באמת משתנה מדייט לדייט.
5. יש לך דרישות נוקשות ומבחינתך לא קיימת אפשרות לשינוי, ולו הקל ביותר
יש לך בראש תמונה של האדם המושלם שלך, מבחינתך אין מצב לדייט עם מי שאינו ה"טיפוס" שלך, מי שלא תואם באופן מושלם את התמונה הזאת. חשוב לזכור כי לא כל מי שהוא ה"טיפוס" שלך יהיה גם מאצ' מושלם עבורך. בנוסף, מבחינתך ברור לך מהו הפרופיל המתאים לך, אך הרבה פעמים הנרטיבים שיצרת לא עולים בקנה אחד עם מי שבאמת נכון ומתאים לך.
6. יש לך נטייה לדחות בני/ בנות זוג פוטנציאליים
יש רצון לבנות מערכת יחסים זוגית, אך אין הצלחה במציאת בן/בת הזוג. בין אם אחרי דייט אחד או בין אם אחרי מספר חודשים יש לך נטייה לפסול או לדחות את בן או בת הזוג, ולא בגלל דיל ברייקר אמיתי (למשל, בניגוד אליך, הצד השני לא מעוניין להביא ילדים לעולם), אלא משום שאין תחושה של קשר חיבור או משיכה, אף אחד לא מספיק טוב עבורך.
7. לתפיסתך, משיכה צריכה להיות מיידית והנטיה שלך היא לא לתת הזדמנות למשיכה להתפתח
הציפייה שלך היא להסתנוור במיידית, במיוחד כזה מגיע לקרבה פיזית. אם אין לך תחושה של משיכה חזקה כבר בהתחלה, קשה לך ל"התאושש" ולייצר עניין. כך, התפיסה שלך, לפיה משיכה צריכה להיות מיידית גורמת לך לפסול אנשים בטרם עת.
הסיבות לבררנות יתר
לפניכם שלש מהסיבות הנפוצות לבררנות יתר המהווה אחד החסמים במציאת זוגיות:
- צ'ק-ליסט מהסרטים
לא פעם רשימת ההעדפות אינה ריאלית: או שהיא נראית כמו פנטזיה שמנותקת מהמציאות או שהיא תבניתית ולא מתייחסת ל"עצמי", לתמונת הזוגיות האידאלית שלי, רשימה שלא מבחינה בין המהות ההכרחית להתקיים בבן או בת הזוג לבין תכונות שהן לא בגדר הכרח אלא מתועדפות נמוך יותר.
צריך לזכור שבסופו של דבר כולנו רוצים בזוגיות מאושרת ולא בזוגיות מהסרטים, המוקרנת על המסכים ויורדת לאחר תקופת מה.
2. פחד לא מודע מאינטימיות זוגיות
הפחד מפני אינטימיות הוא לרוב פחד לא מודע. מקורו של הפחד בחוויות התקשרות בילדות המוקדמת, חווית נטישה בילדות או בבגרות, חוויית דחייה או נטישה של בן או בת זוג במערכת יחסים קודמת. אם חווית משהו מאלה, בררנות יתר עלולה להתפתח אצלך כמנגנון הגנה, מנגנון לא מודע שנועד להגן עליך מפגיעה דומה נוספת. האפשרות לפסול בן/בת זוג פוטנציאלי אמורה על פי אותו מנגנון להבטיח פגיעה חוזרת בך - לא בחרת, לא נפגעת!
3. ביקורת עצמית גבוהה מדי כלפי עצמך
יש מי שמפתחים ביקורתיות כלפי בן או בת זוג בעקבות ביקורת עצמית גבוהה. היחס שלנו כלפי אחרים ניזון מהיחס שלנו כלפי עצמנו. אם יחסך כלפי עצמך מושפע מתחושת ערך עצמי נמוכה או אי השלמה עם החסרונות שלך, יתכן שתתפתח אצלך ביקורתיות יתר כלפי בן או בת זוגך.
הבשורה הטובה היא שניתן להתמודד עם מה שעומד מאחורי בררנות היתר.
אימון אישי למציאת זוגיות הינו תהליך קצר וממוקד, במסגרתו נילמד להתמודד עם החסמים שמעכבים אותך במציאת זוגיות ולהיפתח לאהבה.
קראו עוד על
אימון למציאת זוגיות
