חסמים בדרך ליצירת זוגיות

תקשורת לקויה 

קשיים בתחום התקשורת הבינאישית מהווים מכשול למציאת זוגיות. הקשיים נובעים מסיבות שונות, בהן, ביטחון עצמי נמוך, חרדות ופחדים שונים ועוד. 

כתוצאה מתקשורת לקויה, נמצא אנשים אינטליגנטיים, רגישים, מעניינים, שלא מצליחים להחצין את התכונות האלה ולבטא אותן בצורה מעניינת, קולחת ונוגעת. בעוד שלמשל, בעבודה או עם חברים ומשפחה, הדיבור שלהם קולח, שוטף ומעניין, הרי שכשהם בשיחה עם בן או בת פוטנציאלי/ת משהו נתקע ונחסם בדיבורם.

קשיי תקשורת יכולים לבוא לידי ביטוי גם בקושי להקשיב, להתמקד במה שהאחר אומר, או בנטייה שלהם לשעמם בדיבור טפל ולא ממוקד (כשבסיטואציות אחרות הם אינם משעממים).

פחדים

לעיתים פחדים הם הסיבה לכך שאנשים מתקשים במציאת זוגיות.  סוגים שונים של פחדים חוסמים יצירת זוגיות, כשהמשותף לכולם הוא שהם פועלים, לרוב באופן לא מודע, כמנגנון הגנה ודואגים למנוע יצירת קשר של אהבה. 

בין הפחדים הקיימים כמחסום לזוגיות: פחד מדחייה, פחד ממחויבות, פחד מאיבוד העצמאות בתוך הזוגיות, פחד מתלות בתוך הקשר, פחד להיפגע ופחד מאינטימיות. 

הפחד מפגיעות בקשר זוגי נובע הרבה פעמים מהפחד מאינטימיות והוא בא לידי ביטוי בפחד להתקרב ולהיחשף בפני האחר, גם כשהאחר הוא בן או בת זוג פוטנציאלי. מבחינתם, חשיפה עצמית שמה אותם בעמדה פגיעה מאד, וככל שהם מתקרבים יותר לבן או בת הזוג, כך הסיכון להיפגע גדל. 

אהבה אמיתית היא אהבה שיש בה אינטימיות. קשר זוגי חסר אינטימיות ריגשית לא יאפשר המשך התפתחות במערכת היחסים הזוגית ויצירת זוגיות שיש בה אהבה.  

הערכה עצמית נמוכה 

הערכה עצמית נמוכה היא נבואה שמגשימה את עצמה, וככזאת היא מייצרת מעגל קסמים שלילי שבהכרח מייצר קושי ביצירת זוגיות טובה ובריאה. כחלק מההערכה עצמית נמוכה, נוצרת האמונה של לא יכול או לא ראוי להשיג זוגיות אוהבת וראויה, ומכאן נובעת גם התכווננות עצמית כמטרה לבני/בנות זוג שלא באמת עשויים להוות התאמה טובה. יותר מכך, גם אם ימצאו כאלה, במודע או שלא במודע, בתהליך בניית הזוגיות תהייה הכשלה עצמית, כחלק מאותו חוסר אמונה שזוגיות טובה יכולה לקרות. 

אי פניוּת לקשר 

יש מי שמעידים על עצמם כמי שמחפשים קשר אמיתי ויציב, אך בפועל הם לא פנויים. 

לעיתים אפשר להבחין בהם על-פי אורח החיים או הבחירות הרומנטיות שלהם, אשר לא מאפשרים בנייה של מערכת יחסים זוגית אמיתית. לדוגמא, וורקהולים ש"נשואים" לעבודה, או מי שבוחרים לחיות תקופות ארוכות מעבר לאוקיאנוס, התמסרות טוטאלית לילדיהם ממערכת יחסים קודמת, מכורים לספורט ולמסעות במדבר, התאהבות בבני זוג נשואים או חוסר עניין אמיתי במי שפנוי ובנוי לקשר אמיתי, מכורים לאלכוהול או לסמים.

מטענים מהעבר

רבים מתקשים לייצר זוגיות מאחר שהם מביאים איתם לקשר המתהווה טראומות ומטענים כבדים מהעבר: חבלות נפשיות שאירעו בילדותם, חוויות של פגיעה בדימוי העצמי שלהם, נטישה של אחד ההורים או שניהם, אובדן או אירועים טראומטיים חוזרים ונשנים, זיכרונות עצובים מקשרים קודמים, אהבה נכזבת, אקס מיתולוגי שקשה להתגבר עליו ולב שבור. לא פעם המטענים מהעבר מכבידים על הקשר ולא מאפשרים להם להשתחרר ולהתקדם הלאה.

חזרה על דפוסי התנהגות

אימוץ של דפוסי התנהגות המעכבים יצירת קשר זוגי הוא חסם נוסף בדרך למציאת זוגיות. לרוב הסיפור חוזר על עצמו, בלי יכולת להשתחרר מאותו דפוס.

דפוסים כאלה יכולים לכלול שמירה על שיגרת חיים ב"אזור הנוחות" אשר נוסכת בהם תחושת ביטחון. למשל, יציאה לבילוי במקומות המוכרים, עם אותם אנשים מוכרים. דפוסים אחרים כוללים תהליך של הימנעות והשתבללות בתוך הקונכייה, מה שבמקביל גורם להתעצמות של תחושת הבדידות: פחות אינטראקציות חברתיות או הימנעות מיצירת קשרים ויציאה לדייטים או הימנעות מנקיטת צעדים המקרבים קשר זוגי. דפוסים אחרים של הימנעות הם דפוסי הימנעות במסווה, אשר פחות בולטים לעין - הם אמנם נוהגים לצאת לדייטים, אך עוברים מקשר לקשר, ולא באמת מאפשרים לעצמם בנייה של חיים זוגיים. דפוסי הימנעות במסווה נראים למשל אצל מי שבאופן קבוע לא מסוגלים לקבל החלטה בנוגע להמשך הקשר הזוגי ("לא להחליט" הוא סוג של החלטה), מה שעלול להביא לקטיעתו, או אצל הקנאים לחופש, למרחב, או לזמן שלהם עבור פיתוח התחביבים שלהם, וכך למעשה נמנעים מכניסה לקשר זוגי רציני.

אמונות מגבילות 

אנשים רבים מחזיקים באמונות מגבילות שונות שנוטעות בהם חוסר אמונה ביחס ליכולתם להשיג את מה שהם רוצים. אמונות כאלו מלוות בדיבור פנימי שלילי, כמו: "בטח משהו בי דפוק", "אני כבר לא אתחתן לעולם", "אין סיכוי שאמצא גבר מתאים שבאמת יאהב אותי", "אני מאמינה שאני כבר מבוגרת מידי מכדי שיאהבו אותי". אמונות אלו רק מגבירות את תחושת התסכול וחוסר האונים, מורידות את המוטיבציה וגורמות להם לחשוב "אז למה לי לנסות?". אמונות מגבילות רווחות אחרות אצל רווקים ורווקות מעכבות אותם ביצירת מערכת יחסים זוגית: "אין לי זמן עכשיו להתחיל בתהליך של חיפוש זוגיות", "כל הטובים נשואים", "כל מי שב"טינדר" לא ראוי". 

פרפקציוניזם - חיפוש אחר שלמות

יש המציירים בדמיונם, פרט אחר פרט, בדיוק רב וקשוח, את דמותו האידיאלית של בן/בת הזוג שלהם. במציאות, כמעט אף בן/בת זוג לא עונה לכל הציפיות, וכך הם מוצאים את עצמם עם אידיליה בדמיון וללא קשר זוגי אוהב. 

תסריטים משתקים 

יש מי שבונה בראשו תסריטים שונים, שגורמים להם לשיתוק ומונעים מהן לפעול. "מה יקרה אם…" - "אתחייב לקשר ואז אקבל הצעת עבודה שמחייבת מעבר מקום מגורים", ו"הגבר שאכיר יהיה…" ועוד. לאחר תקופה ארוכה של חיפושים, הם כל כך פוחדים מטעויות, עד שהם מקפיאים את חייהם וחיים בהימנעות מתמדת. 

אי לקיחת אחריות

תמיד אפשר לתלות את הכשלון למציאת זוגיות בסיבות חיצוניות כמו חוסר מזל או גזירת גורל. הרבה רווקים ורווקות אומרים "עדיין לא מצאתי את הבחורה המתאימה", "כל הבחורים שפגשתי היו ...", "זה רק מקרי שאף פעם לא הצלחתי להגיע לשלב מתקדם בקשר. כשיגיע האחד שמתאים לי ברור לי שזה יצליח",

אך האמת שבשביל להצליח במציאת קשר זוגי צריך לקחת אחריות על החיים, להביט באומץ במראה הפנימית של עצמנו, להבין את מקור הבעיה, ללמוד מה צריך לשפר כדי לקדם את האפשרות למצוא זוגיות אמיתית וטובה. 

הגיע הזמן לשינוי! אני מזמינה אותך לתהליך אימון אישי, במסגרתו נזהה את החסמים סביב נושא יצירת זוגיות, נלמד להתגבר עליהם ונעבוד על המיומנויות הנידרשות ליצירת אינטימיות ותקשורת טובה. 

קראו עוד על אימון אישי למציאת זוגיות