אינטימיות
אי אפשר לדבר על אהבה בלי לדבר על אינטימיות. האם בזוגיות יש בהכרח אינטימיות? והאם קרבה פיזית היא אינטימיות? המאמר שלפניכם מסביר על אינטימיות, אהבה ומה שבינהם.
מהי אינטימיות?
מקור המילה אינטימיות הוא לטיני: "אינטימוס", ופרושו "הכי פנימי".
במקור השימוש במילה התייחס לצדדים הכי פנימיים של גופו או נפשו של האדם - אזורי הגוף הארוטיים, מחשבות טמירות ורגשות נסתרים בנפש.
יש שנוטים לבלבל בין מין לבין אינטימיות, למרות שמדובר בדברים שונים.
אינטימיות מוגדרת כפעולה של שיתוף פעולה וקשרים רגשיים וגופניים משמעותיים עם אדם אחר והיא יכולה להתקיים במערכת יחסים זוגית, אך גם בכל מערכת יחסים אחרת, למשל עם חבר קרוב או בן משפחה.
סוגי אינטימיות
ישנם סוגים שונים של אינטימיות. כולם קשורים ביצירת מרחב בטוח ונטול שיפוטיות, בו אפשר לחלוק ולהקשיב ומתוך כך ליצור קשר משמעותי עם האחר.
- אינטימיות אינטלקטואלית - חילופי מחשבות, רעיונות, אמונות, השקפות ונקודות מבט ללא חשש מביקורת או קונפליקטים בלתי פתירים. הביטחון לחלוק מייצר חופש בקשר לשיתוף בנינוחות גם אם הן מנוגדות לדעתו של השני.
- אינטימיות מינית - מערכת יחסים מינית בין בני זוג המלווה בהרגשה בטוחה במיניות עם הפרטנר. היכולת לומר מה נעים ולא נעים לנו, ולהרגיש בטוחים ומוגנים בסיטואציות בעלות אופי מיני.
- אינטימיות רגשית - שיתוף רגשות היכולת לחלוק מחשבות ולשתף ברגשות בצורה כנה ובטוחה. למשל, לשתף סודות כמוסים, פחדים גדולים, אכזבות וחלומות.
- אינטימיות חווייתית - נובעת מחוויות משותפות שמייצרות זכרונות ורגעים ייחודיים. ניתן לחזק אינטימיות זו על ידי התמודדות משותפת עם אתגרים, יציאה למסעות משותפים ושיתופי פעולה בתחומי עשיה שונים.
הערך של אינטימיות במערכות יחסים
יצירת קשרים אינטימיים מאפשרת יצירת חיים מלאים ומשמעותיים. עבור רוב בני האדם אינטימיות הינה חיונית להזנת הנפש ולתחושה של רווחה נפשית.
איך מתפתחת אינטימיות?
היכולת להיות באינטימיות אמורה להתפתח כבר בשנות החיים הראשונות שלנו.
בפסיכולוגיה נהוג לדבר על שלושה סוגי התקשרות של ילד לאימו (או למטפל/ת העיקרי/ת שלו), אשר עשויים להתקבע ולהימשך גם לחיים הבוגרים.
התקשרות בטוחה - התקשרות שבה מתבססים יחסי אמון ובטחון בין הילד וההורה, וגם כאשר מתרחשת פרידה או פגיעה אפשר להצליח להתגבר עליה, להתנחם בזרועות ההורה תוך זמן קצר ולהרגיש שוב בטוחים. התקשרות בטוחה מאפשרת בבגרות יכולת להרגיש אינטימיות ולהיות בתוכה מבלי לפחד או להירתע.
התקשרות אמביוולנטית (או חרדה) - אנשים שמחד צריכים מישהו שיהיה איתם כל הזמן, אבל מאידך גם כשיש מישהו כזה בנמצא, הם אף פעם לא ירגישו בטוחים. תמיד יפחדו שהוא יעזוב אותם, יפגע בהם, ינצל אותם. גם כשהם בתוך קשר זוגי, הפגיעה והנטישה הינם תמיד מעבר לפינה, ולכן גם בזרועות האחר הם לא יצליחו להירגע ולהתנחם. הפחד מאובדן האובייקט תמיד ילווה את הקשר. אנשים כאלה חוו בחייהם חוויות של נטישה, הזנחה, ניצול או פגיעה, ומבחינתם קשר למישהו מהווה בהכרח פוטנציאל מסוכן לאכזבה ודחייה, לפגיעה ונטישה.
התקשרות נמנעת - סגנון התקשרות שבו הקירבה לאדם אחר גורמת לתחושת אי-נוחות והם ירגישו הכי נוח כשהם לבד. אנשים אלה מעדיפים את הלבד שלהם, וקשר מבחינתם הוא משהו שמאיים על עצם קיומם. אנשים כאלה כנראה חוו בילדותם קשר שבו קירבה לא נחוותה כמשהו טוב, מכיל ומנחם, אלא כמשהו פוגעני, בעל פוטנציאל הרסני לעצמיות שלהם.
אחד הגורמים להתפתחות סגנון היקשרות כזה הוא אימהות חודרנית מדי, שתלטנית או ביקורתית מאד, או לחילופין קשר חם אבל קרוב מדי, מגונן מדי, צמוד עד כדי התמזגות, שבו האמא והילד הם אחד, ללא נפרדות שהעצמי הולך בו לאיבוד.
קשר כזה יאופיין בפחד מאובדן העצמי. אנשים כאלה לפעמים ישכנעו את עצמם שטוב להם לבד, שהם לא צריכים אף אחד. אלא שהם עלולים להרגיש ריקנות וחלל פנימי, ואף לסבול מדיכאון, מבלי לקשר את הדיכאון להיעדר אינטימיות בחייהם.
הפחד מאינטימיות
בניגוד לתפיסה הרווחת, פחד מאינטימיות אין משמעותו בהכרח הימנעות מוחלטות מקשרים. סימנים לפחד מאינטימיות יכולים להיות, בין היתר:
- "חבלה" עצמית במערכות יחסים, לרוב באופן לא מודע, לדוגמא על ידי הימנעות מעימותים או ריסון עצמי מוגזם, באופן שימנע קרבה רגשית לאחר או לבן או בת הזוג. תגובות אחרות יכולות לכלול ביקורתיות יתר ויצירת קונפליקטים (במודע או לא במודע).
- קושי לשמר מערכת יחסים לאורך זמן - לעיתים, מערכות יחסים מרובות וקצרות עשויות להיות סימן לפחד מאינטימיות. ישנה נטייה לסיים מערכת יחסים רגע לפני שהיא נהיית רצינית או מחייבת.
- פרפקציוניזם - אנשים פרפקציוניסטים נוטים לצפות מעצמם לשלמות (ולעיתים גם מהפרטנרים שלהם). זה עשוי להקשות על היכולת להראות פגיעות וחולשה, שהם צדדים חשובים ביצירת אינטימיות רגשית אמיתית. הם עשויים להרגיש שעליהם לעמוד בסטנדרטים בלתי-אפשריים בזוגיות, בצורה שתייצר כעס וטינה כלפי בן או בת הזוג, לא תמיד באופן מודע.
- מה גורם לפחד מאינטימיות?
- פחד מאינטימיות יכול להיווצר ממגוון סיבות, ביניהן:
- חוויות ילדות והתקשרות לא בטוחה עם אחד ההורים. בשני סגנונות ההתקשרות הלא בטוחים ישנו פחד גדול מאד להתקרב ולהיחשף לזולת, כי ההתקרבות והחשיפה העצמית מעמידה אותם בעמדה פגיעה מאד, וככל שמתקרבים יותר, הסיכון להיפגע גדל.
- כילדים, אנו לומדים מההורים שלנו על מערכות יחסים ועל העולם האנושי. הורה אשר מתקשה לייצר קשר בטוח עם ילדו, לראות אותו ואת חוויותיו ורגשותיו, ולטפל באופן עקבי בצרכיו, עשוי להוביל לכך שהילד יגדל ללא תחושת ביטחון באדם קרוב. אותו ילד עשוי להתקשות בעתיד, כאדם בוגר, לסמוך על אחרים ולייצר קשרים משמעותיים.
- בקשר זוגי, ככל שבן הזוג יודע עליהם יותר, יודע אותם יותר, כך הוא יוכל להשתמש בידע הזה, כדי לפגוע בהם בדיוק במקומות הרגישים שלהם. ככל שהם יקשרו יותר לבן הזוג שלהם, כך יחושו תלות ויהיה להם קשה יותר 'לחזור אחורה' במקרה שזה ייגמר.
- טראומה בילדות או בבגרות.
- פגיעה קשה, התעללות או חוויה של בגידה באמון עלולות גם הן לפגוע ביכולתנו לסמוך על בן או בת הזוג.
